一、玉米新娘
一天，玉米和土豆结婚．
土豆开着车来接玉米，去举行结婚仪式．但土豆到那，只看见爆米花，于是就问：请问您看没看见一位玉米新娘？只见爆米花生气的吼到：人家穿个婚纱怎么了？
二、经典家庭政治（女权篇）
家庭四项基本原则：坚持女权主义道路；坚持女性政权专政；坚持听从老婆领导；坚持慈禧主义，武则天思想。
老公的基本权利和义务：
最基本权利：老公享有吃饭，睡觉的权利（没有犯错的情况下）。
最根本义务：老公必须履行按时向老婆缴纳工资的义务（必须全额，否则剥夺一切权利）。
老婆实行一个中心，两个基本点的政策：即以家庭建设为中心，坚持四项基本原则，坚持对外人（老公以外的男人）开放。
三、怎么能随便脱
男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”
男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
四、二奶
有一对夫妻感情不好，一个朋友告诉他找二奶能让夫妻感情变得更好。
于他就和他老婆说：我想找个二奶。老婆说：别傻了，我早试过了。
五、让你笑不出来的笑话
1、经典笑话：那天我偷看了老婆的日记
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧
六、送给妹妹
丈夫在找毛衣，找不到，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫又找裤子，还是找不到，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫发火了：“你不如把我洗了洗，缩小后送给你妹吧！”
七、在家里天天看.........
一对夫妇好不容易有空一起去动物园玩,妻子一个劲儿嚷着要去看老虎.丈夫很不情愿:在家天天看............
八、夫妻对话
结婚前，一对恋人有这样一场对话：
男：太好了！我期盼的日子终于来临，我都等不及了！女：我现在可以反悔吗？
男：不，你想都别想！女：你爱我吗？男：当然！女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会冒出这种想法？女：你可以吻我一下吗？
男：当然，决不可能只有一下！女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！女：我能相信你吗？
结婚后不久，这对夫妻又有一场对话，巧的是，对话的内容刚好与这段对话相同，不过，得下往上看。
九、生宝宝
妻子早晨临盆了，开始阵痛了，只见爸爸赶紧翻翻日历，说，男孩子中午生，命好些，出息大些，你忍一忍，中午再生吧
十、新婚趣事 有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』『我在热菜呀！』
十一、美丽人生
丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”
“哦，”妻子回答道：“珍妮堕了胎，山姆的生意破了产，罗娜的丈夫和一个夜总会的小姐私奔，小约翰被控吸毒进了监狱，亚当公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”
“不得了！”丈夫惊呼道，“这部电视剧的名字叫什么？”“美丽人生。”
十二、同房 一男人和一女人**,男人将进入女人身体不动,说:咱们现在连通了,女人听后不悦.男人猛烈进攻,女人大叫:移动就是比联通好!
十三、老婆呀！洗手间闹鬼
深夜，一醉汉回家，由于喝了很多酒，去了洗手间．这时，传来醉汉一声大叫：老婆，洗手间闹鬼呀！ 老婆：怎么回事？醉汉：我一开洗手间的门，灯就亮了，好恐怖！老婆：我来看看啊－－－－－－－－
过了一会，只听见老婆一声大吼：你个死鬼，怎么往冰箱里尿尿呀＿＿＿
十四、可怜的狗屎 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
十五、结婚纪念日 有对年过六旬的夫妇，为了纪念他们的结婚纪念日，像刚结婚的那时一样，来了一次旅游蜜月。晚上妻子刚洗澡完毕，只穿着朦胧的睡衣来到丈夫的旁边说到；“亲爱的，我现在和刚结婚的那时比怎么样。‘ZHANGFU ：“刚结婚的时候，我看就象早上草上的晶莹的水珠，看的我直想喝去，现在呢，我只想着看我的书。”
十六、没碰过女人的逃犯
一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。 那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！” 妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”
十七、男人女人一晚没回家
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！" 某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！ 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语……
十八、一个礼拜五六次
一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。 太太问：它一礼拜交配几次？ 农场主人说：五、六次。
太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。 农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配
十九、我是来自杀的 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？ 先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
二十、用黄瓜骗我！ 夫妻行房，老公每次都要求关灯。 某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
二、玩个倒浇蜡烛 夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上， 岂可欺天。”妻道：“我是阴，你是阳,阴在阳上，岂可落后。”夫道： “以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以 夫妻而论，是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大 声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛 还是我在上面。”
一、新婚的趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什堋？』 老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』 『我在热菜呀！』
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